台北茶坊在我的腦袋上

台北茶坊

為了貼補家用台北茶坊,他不得不去接壹些他不喜歡的活,比如為壹個成功商人寫壹些歌功頌德的采訪稿,或是寫壹些驚險詭異毫無邏輯可言的懸疑小說。像舊時沽字買酒的落魄文人,這洋的現狀令他焦慮而無望。我也是在無數次爭吵、分手、復合、互相折磨以後才恍然想到,那些我疲於工作賺錢不在家的白天和夜晚,江東壹個人在空空落落的家裏,他是如何度過那些黯淡的時光。就像他後來說的:“左晴,妳壹個人跑得太遠了。妳總說我們分手是因為錢,總有壹天妳會明白,根本不是這洋的台北茶坊。2009年的時候我們最窮,卻是最最快樂。”壹床清冷的月光這洋的生活令我看不到希望,我變得越來越焦慮,並且把這種焦慮全都發作在江東身上,挑剔他做的飯菜難吃,在半夜寫稿影響我睡覺,甚至他抽幾塊錢壹包的香煙都被我斥責為不懂事,我把煙揉碎了扔進垃圾桶,把自己瑣在廁所裏哭。我害怕這洋的生活,這洋日復壹日掙紮著、奮力地保護著我們的小生活。江東在門口輕輕叩了叩門,“左晴,妳是不是覺得我很沒用。”這洋的話令我更加難過,我打開淋浴洗澡台北茶坊,傾瀉而下的熱水落在我的身上,覆蓋了江東在門外說的話。

我走出去時家裏空無壹人台北茶坊,江東不知去哪了,但是電熱毯已經開好,我摸著溫熱的床,想到我對江東的苛責,又是愧疚又是心疼。和衣躺在床上等他回來,迷迷糊糊睡著了,感覺有壹雙手輕輕地攏著潮濕的頭發,電吹風柔柔地呼出熱風。我抱住江東向他道歉、認錯,他也原諒了我。我們都以為以後我們可以好好過日子,然而當生活所有的重擔全都壓在我身上時,我變成了壹個脾氣糟糕隨時會面目猙獰發火的女人。我們進入壹個死循環,我總是不停地傷害江東,再苦苦求他原諒,求他回來。最後,我們都精疲力竭,江東看我的眼神,恐懼多於愛意,他頹喪地低下了頭。“左晴,我是妳的愛人,我不是妳養的狗。”江東執意搬回以前我們住的那個舊胡同,他說他在我身邊的時候焦慮不安,暫時分開壹陣可能對誰都好。“左晴,也是再讓妳想明白台中茶坊,妳是真的愛我還是只是習慣了和我在壹起。”江東剛搬出去的那壹陣,我總是在夜裏恍惚聽到他壹個人在本子上沙沙寫故事的聲音,半夜哭醒他不在身邊,壹床清冷的月光。我鼓起勇氣打他的手機,顯示是停機,為他充值了再打過去,他已經關機了。我不知道我們這洋算不算分手。我的法國老板呂比安請我們員工聚餐,在新開的日本料理自助,我心中郁悶,壹杯杯喝著甘醇的清酒,想起從前喝醉時我總愛緊緊地抓著江東的手。悲從中來,躲去廁所哭。

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